Она рассказала о возможных причинах подобного поведения в разговоре с изданием «Мел». В редакцию обратилась мама 15-летней девочки. Женщина рассказала, что воспитывает ее одна, отец с ребенком не общается (семья при этом интеллигентная). И уже год, как девочка стала грубой, агрессивной, равнодушной к близким. Подросток устраивает драки и скандалы, подбивает ровесников на буллинг. При этом периодически она очень нежная, обещает исправиться, но ничего не меняется. Девочку водили к психологам. На приемах подросток ведет себя адекватно, со всем соглашается и все понимает. Через день-два все повторяется. Мама девочки просит рассказать, как можно скорректировать ее поведение.
Психолог объяснила, что одна из главных задач подросткового возраста — как можно больше пораниться о своих взрослых. В том числе через скандалы и протест. Это связано с природой возраста: гормональный фон владеет и управляет как эмоциями, так и поведением.
Поскольку ребенок провоцирует конфликты и травлю, можно сделать вывод, что у нее сформировалась агрессивная модель поведения в подростковой группе. И изменить это можно только в том случае, если среда, в которой растет девочка, будет меняться.
«Что касается поведения на приеме у психолога — оказавшись в кабинете специалиста, практически все подростки ведут себя вполне адекватно, здраво рассуждают и все понимают — это тоже нормально», — добавила Гульжан Гусманова.
Что можно сделать
1. В первую очередь эксперт советует женщине подумать о своем отношении к агрессии дочери. Женщине стоит подумать, бывают ли у нее самой вспышки гнева, позволяет ли она испытывать эти эмоции ребенку, как в семье принято с ними справляться. Важно понять, может ли дочь рассказать матери о ситуации, которая вызывает злость, и получить поддержку. Честные ответы на эти вопросы — уже часть их решения, подчеркивает эксперт.
2. Если конфликт назревает или уже начался, нужно взять паузу и дистанцию. И решить, что важнее прямо сейчас — настоять на своем и сохранить авторитет или сберечь отношения, проявить заботу о девочке и попытаться ее понять.
3. Также матери нужно вспомнить себя в этом возрасте, свои чувства и переживания, подумать, какого отношения от родителей тогда хотелось.
4. Вместо фраз типа «Ты опять ведешь себя плохо» лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело, давай поговорим». Нужно задавать открытые вопросы: «Как ты себя чувствуешь?», «Что тебя злит?», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?».
5. Также можно составить договор-соглашение, отразив в нем важные правила семьи — например, не грубить при посторонних. Перед этим обсудите, что неприемлемо для вас и для нее, какие последствия вы считаете справедливыми при нарушении договоренностей. Нужно либо соглашаться с дочкой, либо предлагать альтернативу, но тоже через согласие.
«Когда мы без согласования с подростком выдвигаем какие-то требования, им сложно следовать, потому что они установлены другим человеком, без обсуждения. И наоборот, я скорее буду соблюдать договор-соглашение, в разработке которого я принимал участие», — поясняет специалист.
6. Также нужно учитывать, что отсутствие отца не отменяет чувств девочки к нему. Можно предложить написать ему письмо и высказать все, что хочется. Причем отправлять послание необязательно.
7. Можно предложить подростку завести «Дневник злости» и записывать туда все, что вызывает раздражение, а потом анализировать, что вызвало агрессию.
8. В моменты близости и теплого общения с дочерью нужно предложить поговорить о том, что она чувствует, когда проявляет агрессию, и что, по ее мнению, чувствует тот, на кого она направлена. Важно делать это с желанием разобраться в ситуации, а не осуждать. То есть с принятием ее чувств и без ожиданий, что она будет сожалеть о своем поступке и раскаиваться.
«Помните: ваша цель — “не сломать” ее сопротивление, а помочь почувствовать себя принятой, даже когда она плохо себя ведет», — подчеркивает эксперт.
К слову, драки могут устраивать не только подростки. Некоторые дети пускают в ход кулаки уже в первом классе. Как быть родителям в такой ситуации, рассказал ведущий аналитик центра воспитания и развития личности РАО, психолог Александр Николаев.
