Что говорят исследования
Согласно данным статистики, более трети детей в мире — 34% — рождаются в семьях без отца. Девочки, появившиеся на свет в таких семьях, лишены отцовской поддержки с самого рождения, что, по данным многочисленных исследований, напрямую сказывается на их психологическом и физиологическом развитии в более позднем. Так, например, группе британских ученых удалось установить прямую связь между отсутствием отца в раннем детстве и появлением депрессивных симптомов у девочек-подростков в возрасте 14 лет.
Долгое время в психологии и педагогике фокус исследований был сосредоточен на диаде «мать-ребенок», а роль отца оставалась на периферии. Однако современные исследования убедительно доказывают, что папа — это не просто «помощник матери» и не «второй родитель», дублирующий ее функции. Это самостоятельная фигура, оказывающая уникальное, качественно иное влияние на формирование личности дочери. Если мать дает ребенку опыт безопасности и безусловного принятия, то отец открывает дверь в большой мир — через игру, установку правил, исследование границ и первый опыт взаимодействия с «другим», отличным от матери.
Психолог и писатель Норман Райт в своей книге «Всегда папина дочка» подробно исследовал этот вопрос и пришел к мысли, что отношения с отцом становятся для девочки первым и самым важным опытом взаимодействия с мужским полом. «Он был первым мужчиной, чьего внимания вы хотели привлечь, — пишет Райт. — Он был первым мужчиной, с которым вы флиртовали, первым, кто обнимал и целовал вас, первым, кто ценил вас как особенную девушку среди всех остальных. Заботливое внимание отца к дочери готовит ее к ее уникальной женской роли подруги, невесты и жены».
Если этого внимания не хватает — если отец эмоционально или физически отсутствовал, был холоден, суров или отвергал дочь, — развитие ее женственности застопоривается. Девочка, не получившая в детстве опыта радовать отца, чувствует себя неполноценной. У нее нет внутренней опоры, нет образца того, как с ней должен обращаться мужчина, который ее любит. Ей приходится открывать свою женственность самостоятельно, на ощупь, что часто приводит к трагическим последствиям: выбору недоступных партнеров, терпению неуважения, страху близости или, наоборот, зависимости от постоянного внешнего подтверждения своей ценности.
Как отец влияет на формирование идентичности
Клинический психолог Дарья Яушева рассказала ВФокусе Mail, что исторически и культурно именно мать была ответственной за уход и эмоциональную регуляцию ребенка, тогда как отец рассматривался как фигура, отвечающая за обеспечение и защиту от внешнего мира. «Отец должен был быть добытчиком, ответственным за материальные ресурсы, — пояснила она. Это закрепилось и в ранних теориях привязанности». По словам эксперта, до сих пор в магазинах можно увидеть множество книг именно о влиянии матери на ребенка.
Яушева убеждена, что формирование идентичности под влиянием отца — это не точка во времени, а процесс, который проходит через несколько фаз. В возрасте от нуля до трех лет формируется базовое ощущение: «со мной можно быть в контакте, и я при этом в безопасности». Здесь важна не только прямая связь с отцом, но и его участие в поддержке матери.
В период от трех до шести лет, объяснила психолог, происходит активная идентификация и так называемая «любовь к отцу». В этот момент закладывается переживание собственной ценности как девочки, как той, на которую можно смотреть с интересом, теплом, восхищением. А в подростковом возрасте происходит переосмысление образа отца и интеграция его во внутреннюю структуру личности.
При этом, подчеркнула эксперт, девочка не копирует отца как фигуру — она усваивает опыт взаимодействия с ним как норму. Отец участвует в формировании гендерной идентичности (что значит быть женщиной), самооценки и самоценности, границ и допустимого в отношениях.
Именно здесь кроется то, что называют “выбором будущего партнера по образцу отца”, — уточнила психолог. — Речь идет не об образе отца, а о том, что допустимо в отношениях, к чему девочка привыкла.
«Идеально любящий» отец может навредить ничуть не меньше, чем равнодушный и отвергающий. Это связано с тем, что за внешним благополучием часто скрываются нездоровые паттерны: чрезмерное восхваление дочери («ты лучше всех, и трудности тебе нипочем»), размытые личные границы (когда дочь превращается в эмоциональную опору для отца) или излишняя опека (когда весь мир подается как источник опасности, а дочь — как беспомощная жертва). В результате у девочки формируется не устойчивое чувство собственной ценности, а хрупкая самооценка, целиком зависящая от чужого одобрения.
Как пояснила эксперт, если внутренний диалог человека строится на идеализации или завышенных ожиданиях, это приводит либо к ощущению собственной неполноценности из-за невозможности соответствовать навязанному идеалу, либо к болезненной потребности постоянно получать подтверждение своей значимости со стороны. В терминах схема-терапии такое воспитание может закреплять установки на исключительность, несамостоятельность или, как ни парадоксально, на ощущение собственной ущербности.
По-настоящему здоровая любовь всегда предполагает наличие границ, умение принимать реальность и способность переживать фрустрацию, — заверила психолог.
Как отношения с отцом влияют на будущие отношения
Отец становится первой значимой мужской фигурой, и через этот опыт формируется базовая модель отношений, объяснила Яушева. Девочка делает выводы о том, какими бывают мужчины, и этот опыт становится ориентиром для дальнейших ожиданий. «Речь идет о внутреннем ощущении нормы: как со мной можно обращаться, сколько близости безопасно, имею ли я право на свои чувства и границы, нужно ли заслуживать любовь», — говорит эксперт.
Если отец был холодным или отстраненным, то есть не интересовался ее жизнью, не хвалил, не проявлял эмоций, дочь привыкает к тому, что любовь нужно заслуживать. Во взрослой жизни ее привлекают недоступные, эмоционально закрытые партнеры, которых она пытается «отогреть», чтобы добиться их признания. Либо, наоборот, она сама избегает близости, боится открыться, потому что в детстве ее попытки сблизиться с отцом наталкивались на стену безразличия.
Если отец был непредсказуемым — сегодня ласковый, завтра взрывной, то любит, то наказывает ни за что, — у дочери формируется хроническая тревожность и страх потери. Она постоянно ждет подвоха, не верит в стабильность отношений, мучительно переживает даже короткие разлуки и готова терпеть что угодно, лишь бы партнер не ушел. Такие женщины часто оказываются в созависимых или абьюзивных отношениях, потому что хаос и нестабильность кажутся им «нормой».
Если в семье были нарушены границы, к примеру, отец вмешивался в личное пространство дочери, контролировал каждый шаг, читал переписку, не считался с ее мнением или, наоборот, был чрезмерно откровенен, делился взрослыми проблемами, делал дочь «жилеткой» — у женщины во взрослой жизни возникают сложности с установлением собственных границ. Она либо сама нарушает чужие границы, либо позволяет другим нарушать свои, не умеет сказать «нет», терпит неуважение и насилие, выбирает партнеров, которые ее не ценят.
«Эти сценарии не являются приговором, — уверена психолог. — Этот опыт можно осознавать, перерабатывать и менять — через терапию, через новые отношения, через формирование собственного отношения к себе. Но для этого сначала нужно увидеть: то, что кажется просто своей историей, имеет конкретные корни в опыте отношений с отцом».
