Как проявляются «почти отношения»
Как пишет «Горящая изба», в таких недоотношениях люди переписываются каждый день, видятся, могут даже спать друг с другом. Однако когда кому-то приходит в голову поинтересоваться «А что между нами?», второй человек в лучшем случае уходит от темы. В худшем — отвечает что-то типа «Мне просто хорошо с тобой, давай ничего не будем портить». Это ситуэйшеншип — когда вы не пара, но ведете себя почти как пара. Или орбитинг — когда человек вдруг исчезает, но продолжает «крутиться вокруг»: ставит лайки, пишет внезапно: «Спишь?», давая тем самым ложную надежду, что вы все-таки вместе. Бывают и «почти отношения», где все неофициально, размыто, без названия — и от этого особенно больно.
Некоторые люди умалчивают, что не хотят серьезных отношений. Возможно, человек и сам до конца этого не осознает. Однако его поведение, слова и в целом ощущение рядом с ним выдают больше, чем кажется. Если вы постоянно тревожитесь, ждете, когда он «созреет», или чувствуете, что сами придумываете отношения, — это повод присмотреться.
Есть признаки, которые могут указывать на то, что человек на самом деле не настроен на близость и серьезность, но не говорит об этом вслух. По этим сигналам нельзя вынести точный вердикт, но, если описанное в тексте похоже на вашу ситуацию, возможно, стоит начать выбирать себя.
7 признаков недоотношений
Уход от разговоров о будущем
Каждый раз, когда заговариваете о будущем, потенциальный партнер отшучивается, меняет тему или отвечает уклончиво. «Живи моментом», «посмотрим, как пойдет» — примерно это говорят в таких случаях. Такая реакция на логичный вопрос поначалу может выглядеть как легкость и свобода. Однако на самом деле это часто означает, что человек просто не видит вас в своем будущем и он хочет оставить «как есть».
Пропадает и возвращается, будто ничего не случилось
Вам могут не отвечать несколько дней, а потом написать «привет» или прислать мем, будто вы общались в последний раз буквально вчера. Подобная непоследовательность сбивает с толку: ведь не исчез же насовсем, может, все нормально? Увы, это классика орбитинга — держать человека в своем поле, не приближаясь и не отпуская.
Появляется, когда ему удобно
Ваша пассия часто пишет ночью. Причем в сообщениях ощущаются скука и одиночество. Человек практически не интересуется, как прошел ваш день, не замечает ваших эмоций и не вовлекается в вашу жизнь. Он не рядом, когда вам плохо или хорошо. Он рядом, когда нужно ему. Это не забота, не участие, не партнерство. Это лишь использование доступности.
Инициирует только секс или спонтанные встречи
Если вы хотите вместе с этим человеком погулять или посмотреть кино, он отвечает, что «занят». А вот если ночью вы вдруг получаете сообщение «Чем занимаешься?», он свободен и готов уделить вам время. Такие отношения связаны только с телом, а не душой. Интерес к вам ограничивается сексуальным влечением, а не желанием быть в вашей жизни.
Говорит теплые слова, но не подкрепляет их действиями
«Ты мне дорога», «ты особенная», «я такого ни с кем не чувствовал». Вы думаете, что это обещание, однако за этими словами ничего не следует. Вы не чувствуете ни инициативы, ни усилий с его стороны. Причем приятные слова человек может говорить даже искренне. Однако этого недостаточно для крепких отношений. Взрослая любовь доказывается делами, а не красивыми фразами.
Избегает определенностей
Человек выступает против ярлыков: «зачем все называть?», «мы просто наслаждаемся тем, что есть», «все же хорошо, правда?». Однако дело не в названиях, а в границах. Отказываясь от определенности, он получает тепло и внимание, ничего не обещая взамен. Если вы не знаете, кто вы друг другу, скорее всего, он знает. Просто хочет, чтобы вы продолжали не знать.
Вы чувствуете тревогу и постоянное напряжение
Вам приходится анализировать каждую встречу, ждать ответа на сообщение, сравнивать себя с другими. В надежных отношениях подобного нет. Ваше внутреннее состояние говорит о многом. В серьезных отношениях есть чувство опоры. А если у вас только ожидание и сомнения, это тревожный сигнал.
Почему люди выбирают «почти отношения»
Зачастую человек, который не хочет серьезных отношений, не говорит об этом прямо. Не потому, что хочет навредить, а потому, что не до конца готов встретиться с этим фактом. Некоторые люди не хотят здоровых отношений, потому что боятся ответственности, кто-то пережил эмоциональную травму или неудачный опыт, кто-то просто не хочет «заморачиваться».
Они могут искренне радоваться общению, заботе, близости. Но только пока все происходит так, как хотят они: без обязательств, глубины, неудобных разговоров. Им хочется, чтобы их любили, но они не хотят по-настоящему открываться. Им хочется быть рядом, но не хочется кому-то что-то быть должны. И создают видимость связи.
В любом случае такое поведение — не вина второго партнера. Не стоит думать, что вы «недостаточно интересны» или «слишком требовательны». Даже если за всем этим стоит травма или неудачный опыт, вы не должны все это лечить.
Если вы узнали свои «отношения» — это не повод винить себя. Это говорит о том, что нужно услышать себя. Вы не должны оставаться там, где вас не выбирают. Вы достойны большего. В том числе ясности и любви.
К слову, непредсказуемость человека, который то обрывает контакт, то вновь появляется без объяснения причин, называется субмаринингом. Почему люди на это идут и что с этим делать, объяснила ранее психолог.
